Sigur Ros

Imprescindible aceptar la importancia de la musica en mi vida, quizas no sea el mejor escritor que haya dado el mundo ni sea la unica persona que tiene problemas pero creo que a todo esto y a la situacion en la que vivo como siempre la musica es la solucion o el paliativo a miles de situaciones a las que me he enfrentado, no quiero discriminar ni por esto negar que existen personas o situaciones que tambien me ayudan a encontrarme comodo con lo que soy, que es, no lo se..... En estos momentos me encuentro en una situacion muy delicada y la considero asi por que el punto de movimiento es nulo, casi fatal si hago malo si no hago de la misma forma, no entiendo cual es la idea de todo esto, pero espero que la musica en su eterna compañia me pueda ayudar en algo.......
As usual

Escape

NO se si sea la palabra adecuada para usar en estos momentos, no es en la que deberia de estar pensando, pero creo q todo esta llegando a un limite en el que las opciones de dialogo y de solucion de problemas se estan agotando, en donde la honestidad se escapa, se diluye y deja pocas salidas a problemas que estan por estallar tengo enfrente miles de detalles por resolver y creo que le estoy dando mayor importancia a personas y a situaciones que ni valen la pena, trabajo que palabra mas absurda, trabajo implica construccion y trabajo en equipo pero es algo que creo que ya ni siquiera conocemos aqui, y es triste pensar que personas que estaban para mi al 100 ahora ya no les puedo dar ni una pizca de confianza y personas con las que tengo miles de asuntos por resolver ni siquiera me encuentro bien.....es dificil enfrentar el miedo al fracaso, el miedo al no exito y que todo lo que he pensado que podria lograr se vaya a la basura en un instante, no por que lo que venga sea negativo sino por que creo es un proceso totalmente diferente y en un proceso en el que despues de haber tantas personas involucradas solo nos vayamos a joder la vida dos. y digo joder por que siento que es algo totalmente vacio para ella, no lo hace por conviccion , no lo hace por cariño ni por la lucha de alguna ilusion, lo hace solo por la posicion en la que se encuentra, pero creo que no es la mejor via..... Creo este es el medio mas conveniente para poder pensar yo mismo las cosas sin que existan intereses de terceros en este momento, por que esos intereses creo que ni siquiera buscan mi bienestar, que buscan? no lo se y a veces es lo que quisiera entender, creo morire o me cargara la chingada y nunca podre obtener la respuesta de que es lo que nos motiva a actuar en perjuicio de otras personas que estan ofreciendo todo por ti....

Dear Darkness

NO se q pedo, estoy encabronado, no se como responder a todo esto, es un miedo enorme de lo q pase, de enfrentarla de q esto tenga mas consecuencias de las q ya tengo hasta el momento, no se como accionar frentre a esta mujer q una vez quise como no tienen idea, la nocion de el cambio extrapolado es dificil de procesar para mi cerebro y para mi corazon, pero pues no quiero esta vez dejar esto a la deriva... habra q tomar una decision y avanzar, se avecinan cambios buenos para mi y para los mios, tampoco esta vez los puedo dejar solos, creo q esta vez es donde debo de tomr y nombrar las cosas por lo q son y seguir...

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Im Only Human

High and Dry

Dia q de nuevo deberia de cambiar todo, buenas noticias, inmersas en la eterna dialectica de lo bueno y lo malo, del ying y del yang, paraiso o infierno........ quizas es bueno q todo esto ya termine aun q no termine de la manera q uno espera.
Hubiera sido lindo q por alguna extraña razon la vida la hubiera orillado a tomar la otra decision, pero pues eso no sucedio, ahora tengo el dinero para matar a mi primer beib, q jodida y retorcida son las acciones y las decisiones q tomamos, pero n este momento es lo q paso y no se como sentirme al respecto....

Juno Sea Of Love

Dia dificil¡ Miedo de todo: de saber q el no llegara a esta vida, de saber q quizas no puedo apoyarla a ella de la forma q quisiera, a veces me gustaria creer q esto solo es una mala pesadilla, nunca quize lastimar a nadie ni salir lastimado, pero me aterra el hecho de lo q esta detras de esto, la perdida de fe q estoy teniendo en la humanidad, en el amor, en mi, de saber q el amor con el q hacemos las cosas en cierto momento puede desaparecer asi como si nada, q muchas de las promesas q hacemos solo se quedan en el aire. Ver Juno me hizo recordar miles de cosas q senti hace dos semanas, una de ellas fue felicidad ahora lo unico q provoca es dolor por q quisiera q me pasara lo mismo q en la peli, pero mi vida es tan dificil q no creo q esto pase asi, el tiempo sigue corriendo y tengo cada dia mas miedo de todo lo q pueda pasar, y lo peor es sabiendo q la intencion nunca fue mala.
Quisiera creer q todo esto saliera de la mejor manera esa es la intencion q mantengo aun pero a veces eso es lo malo del mundo no sol de intenciones o de buenos deseos se vive¡¡¡

Never Let Me Down Again

Esta mañana ha sido atinada en cuanto a musica, ha descrito de alguna forma torcida y bizarra, la situacion por la que paso, canciones en las que habia pensado y que me levantan el animo para de alguna forma seguir luchando por todos ellos, por ese momento en el que estar bien con sarai, isra, lupita, rocker, zoe, toña, era lo mejor y mas divertido, en donde lo primordial no era estar preocupado por si sarai estaba con alguien si no por divertirme, disfrutar el momento, ser feliz y al mismo tiempo compartir esa felicidad, no tener el miedo si mis amigos saldrian y me dejarian, no tener problemas por nada, creo q no me di cuenta de la libertad de la que estabamos disfrutando los dos, no se por que quize llevar esto a un estado muy estupido.

I´m taking a ride
With my best friend
I hope he never lets me down again
He knows where he´s taking me
Taking me where I want to be
I´m taking a ride
With my best friend

We´re flying high
We´re watching the world pass us by
Never want to come down
Never want to put my feet back down
On the ground

I´m taking a ride
With my best friend
I hope he never lets me down again
Pro
I´m taking a ride
With my best friend
I hope he never lets me down again
He knows where he´s taking me
Taking me where I want to be
I´m taking a ride
With my best friend

We´re flying high
We´re watching the world pass us by
Never want to come down
Never want to put my feet back down
On the ground

I´m taking a ride
With my best friend
I hope he never lets me down again
Promises me I´m safe as houses
As long as I remember who´s wearing the trousers
I hope he never lets me down again

Never let me down

See the stars, they´re shining bright
Everything´s alright tonight

Fred Astaire

Mañana q comienza muy rapido, con un flujo de sentimientos q me recuerdan a ella, canciones q de manera inevitable se relacionan con esa persona q hace dias estaba conmigo, una la de su banda favorita en el universo y la segunda un himno perfecto al amor; James no pudo haberlo proyectado y plasmado mejor, transmite la idea perfecta sobre la alegria q te produce tener a tu lado a esa persona q te hace sentir cosas lindas. Sentimientos de culpa, de inseguridad, de miedo.
Miedo por las cosas que he hecho, por los errores que he cometido, debo de comenzar a llevar mi vida como debiera por que no puedo estar con el miedo de que las personas me van a hacer lo que yo les he hecho. Transferir sentimientos no es la manera mas adecuada de avanzar en la vida.
Puedo y debo de avanzar en esto con o sin la compañia y el apoyo de aquellos a los q aun les importo, y realmente lo que me suceda me lo tengo bien merecido dentro del circulo de personas con las que tengo estos sentimientos.
No queda mas que seguir luchando por el sentimiento tan lindo q tenia hacia Sarai, hacia lo q implica Sarai, y eso significa que debo de hacer las personas como las haria una persona coherente en habla y accion, en sentimiento y corazon. Como lo dije en un post anterior tengo 26 y a veces pareciera que tengo 12 años y creo q hasta ofendo de repente a un niño por q tengo actitudes q no corresponden a mi edad, ni a mi educacion. Puedo y debo de mejorar eso si aun quiero hacer algunas cosas bien, de mi depende estar bien conmigo y estar bien despues con lso demas. se que puedo y que estas catarsis, me ayudaran a darme cuenta yo mismo de lo que estoy haciendo mal, se que puedo llegar al fondo de todas estas conductas, a la base.
I Wanna Try

Y realmente quiero ser como Fred Astaire quiero ser feliz y disfrutar la vida como un baile como una emocion perfeca y pura que solo se puede plasmar en las peliculas.

A momentary lapse of reason

Todo se presenta en el momento y forma en la que se tiene q presentar, no hay ideas magicas de un destino maravilloso por q sea la mejor alma del mundo, la mas caritativa, tengo lo que tengo por que he hecho lo que he querido y es estupido pretender q son errores, son errores para con los demas por q yo no me arrepiento ya de nada y no por que no haya hechos cosas malas, obvio q las he hecho pero solo olvido, el arrepentimiento por que no me quiero estancar en recordar el pasado el simple hecho de reconocer q estuvieron mal no me arrastra a estarlas repitiendo a convertirlas en un ciclo, dale tiempo al tiempo, y aprende a reconocer lo q haces mal, claro no sin estarte haciendo la victima, sin estarte fustigando la espalda y haciendote preguntas de por q no eres feliz, de por q no lo hiciste de otra manera, hazlo pero para tu presente, no para tu futuro puesto q este apenas se esta construyendo no es algo fijo q ya no vaya a cambiar.

Yo, solo yo

Primer intento de escribir respecto a lo q realmente soy yo, espero q esta sea una manera saludable de sacar todo eso q realmente me esta haciendo daño a mi solamente y q colateralmente afecta a mas personas. Es importante notar y trabajar los errores q tiene uno, a las demas personas no se les podra cambiar. Soy inseguro, esa inseguridad me lleva a la frustracion, esta la puedo llevar a miles de aspectos de mi vida, como mi trabajo, mi vida amorosa, mi felicidad y es una muleta q he llevado arrastrando. Tampoco se trata de con esto colocarme en el lugar de martir por q obvio no lo soy muchas veces de victima me he convertido en victimario. Esa frustracion luego la puedo convertir en violencia, y eso no esta nada bien, necesito tener los mecanismos adecuados para resolver esos episodios de frustracion de saber q no todo el tiempo pueden estar las cosas bien, q no todo el tiempo se puede solucionar todo, q no todos piensan igual q yo y q obvio no van a suceder las cosas como yo las espero , quizas esa es una de las ideas por las cuales dejo q en las relaciones me hagan mierda esperando q las cosas pasen de la forma en q yo quiero, es muy sadico esto al final y es importante comenzar a reconocer todo esto, es la primera parte, es la punta del iceberg de ese monstruo q tengo enterrado dentro de mi¡¡ Tengo 26 años de vida y no puedo ir por la vida cometiendo los mismos errores de siempre debo de poder crecer de ser acertivo de saber el potencial q tengo y no solo de saberlo si no de aplicarlo, puesto q siempre es facil solo decir las cosas y no empezar a trabajar en ellas, todo lo bueno e importante se construye y no se da solo por sentado, por ganado "Roma no solo se hizo en un dia". Creo q de alguna forma todo esto q creo tener esta escondido por ahi y me falta luchar por ello, se q me costara trabajo pues llevo proponiendome todas esas mierdas desde hace mucho y me refiero a mierdas por q no se q espero de la vida, como una vez bien lo pense, la vida es praxis, no es solo contemplacion, morire en la contemplacion y no hay peor intento que el q no se hace, hay q realmente aceptar las consecuencias y saber q de alguna forma aun se puede trabajar en ellas y saber q cosas de las q se cruzan en mi vida no solo son un capricho, y realmente son importantes. Como primero estar bien yo y despues de esto intentar estar bien con alguien mas, llamese Sarai (ojala y asi fuera) por q como una vez me dijeron si estas bien tu, estas bien con los demas, puesto q la vida sigue, no hay prisa por llegar, la cuestion es mantenerse y hacer las cosas ya bien. Necesito realmente crecer.

Rain

Las letras de becker me hacen pensar en miles de cosas pero en gral se relacionan con todo lo q paso en estos momentos, todo se agolpa y de repente no queda un solo lugar, un solo resquicio para estar tranquilo, como siempre la incertidumbre quiere apoderarse de la situacion pero lo unico importante aqui es q no es mi incertidumbre la que esta jugando con todo, esta vez no¡¡ Ya no se q pase por la cabeza de pato quisiera de repente poder hacer lo de becker, quedarme con un buenb recuerdo de todo, pero es dificilñ a veces no intentar luchar por una idea, q ciertemente no se sabe si es nociva o benefica. Adios a todos esos demonios quizas el dia de mañana sea el ultimo quizas no, como siempre esa decision no dependera de mi, o quizas lleguemos al punto en el que totalmente dependera de mi, ojala y fuera eso, esto es de dos y si ella ya no tiene la intencion de nada pues creo q solo es un gasto de dinero, energia y tiempo al cual no estoy dispuesto a apostarle mas¡¡¡ Quisiera solo un poco mas de paciencia de mi parte y un poco menos de duda de la de ella, pero time will tell. .. . . . . . .

adios a becker

Quizá a ti tampoco te importa pero creo entender como te sientes porque a mi me pasa lo mismo, dejar todo tras de ti y seguir tu camino nunca es fácil, hay que ser muy valiente para reconocer que por mucho que amemos lo que hacemos no siempre es lo mejor para nosotros, pero es necesario ser aun más valiente para avanzar, para no estancarnos e ir tras lo que realmente necesitamos.

Has tomado un decisión muy importante y sé que con mucho entusiasmo tomarás las nuevas oportunidades que se te presenten y que tú, con tu trabajo y dedicación demostraras una vez más que eres un gran artista.

Da por echo que con tus letras y cada una de tus notas nos hiciste vibrar, remontándonos a situaciones pasadas o simplemente hacernos reflexionar sobre el momento que vivíamos. Y cerca o lejos ellos siempre serán parte de lo que un día fuiste.

Y perdón por el viaje y ya me voy porque si no voy a llorar….

Un saludo y lo mejor para ti!

Claridad

Necesito esto, lo necesito como saber q puedo decir las cosas como las pienso yy q eso no implica q l que yo piense este mal, basta de quedarse callado y permitir q las cosas no salgan o esten como yo tengo idea de q ocurran, lo de hoy fue muy bueno puesto q me abrio los ojos a miles de posibilidades de lo que puede suceder con sarai, de q la quiero y de q si la quiero debo de decir lo q siento para q juntos luchemos po lo q nos importa si es q realmente nos importa a los dos, y se q esta vez no solo hablo por ella si no realmente por los dos, estabamos en un punto en el q las cosas no iban para ningun lado, proponerse llegar a un lugar cuando ni siquiera has empezado a caminar no es la decision mas sabia q se puede tomar, pero fue bueno darse cuenta en un buen momento, uno en el que los dos podemos decidir si esto lllega mas alla pero teniendo la consciencia de que se debe de dar el primer paso y que sin el no vamos a llegar mas alla que a la nada. Me encanto recuperar la emocion de extrañarla realmente de no saber q la vere y saldra con una madre por q esta vez si se lo digo y ni ella ni yo estamos a la fuerza con el otro